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[转载] 孩子情商低,可能是因为没哭够!

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发表于 2018-7-13 16:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
“我家乐乐特别爱哭,一言不合就大哭,
每次都哭得我心烦,我该怎么办呢?”
这是我一个朋友成为妈妈后,对我说过的最多的烦恼。每当这时,我都会想起父母们面对哭泣的孩子常说的话:“不许哭,憋回去!”“男子汉,哭什么哭!”“哭不好,哭就不是勇敢的孩子了!”
我们为什么不让孩子哭呢?“哭”就那么不好吗?
扪心自问:每次孩子大哭,我们是在在意他不勇敢吗?
更多的是我们自己火气上头,烦躁不安,一门心思想尽快让Ta停下来吧。
当孩子在大庭广众之下哭闹不止,我们是在在意他不理性吗?
更多的是在意旁人的眼光和品评,觉得我们脸上无光吧。
我们都只看到了孩子“哭”的表象,却忽视了孩子行为背后的情绪。
耶鲁大学心理学博士,畅销书《Emotional Agility》(情绪敏感力)作者Susan David指出,孩子的哭,是应该被“鼓励”的!让孩子表达自己的情绪,培养孩子的情绪敏感力,是影响情商养成的一个很重要的因素
看到这个说法,你肯定会想:“鼓励”孩子哭?!疯了吧!而且,情绪敏感力又是什么?
首先,我们先解释一下“情绪敏感力”。给你一个形象的解释:
面对这样的男友,我们都会评价为“情商低”。但其实按照Susan David的观点,情商只是一个结果,究其根本是这个人的情绪敏感力不足。那么是什么造成了人与人之间在察觉情绪上的差异呢?Susan给出的解释是,就看小时候Ta需要释放情绪的时候,父母对Ta的态度。
当孩子表现出哭闹、愤怒等负面情绪时,大多数父母的第一反应都是:“让他停止负面情绪并迅速开心起来”。但其实这种做法只能在短期内带给家长安宁,而对于孩子情绪敏感力的长期养成是非常不利的。
我们很难意识到的一个错误就是:我们在心里就给“哭”“生气”等情绪贴上了“不好”的标签,而没有把它们和快乐、惊讶等情绪一视同仁地看作是一种“普通”的情绪。就算我们会说“想哭就哭吧,哭完心里就舒服了”之类看似安慰的话,但潜意识里还是会有一个非常强烈的声音在喊——你给我快点开心起来!
接下来,我们就来说说“鼓励孩子哭”这一疯狂的想法,是如何能够帮助孩子处理情绪,培养孩子情绪敏感力的。Susan给了我们这样一个四步法则:
第一步:Feel it
避免成人介入,让孩子自己感受情绪
当孩子产生某种情绪时,请先停止以成人的判断介入。很多父母看到孩子表现出嫉妒,或者大哭大闹时,都会直接说,“这没什么好嫉妒的,你不是也有很多玩具嘛”或者“哭什么哭,多丢人啊”。
其实类似的介入有很多成人主观的判断,这会妨碍孩子真实地感受自己的情绪,继而产生压抑或逃避的心理。父母需要做的,应该是放下偏见,让孩子自己去体验。情绪并没有对错之分,不管开心还是悲伤,积极或是消极,都只是一种内心自然涌现的感受而已。培养孩子情绪敏感力的第一步,就是让孩子自己去感受它,接受它,让孩子学会和情绪相处,做自己情绪的主人。
第二步:Show it
让孩子没有恐惧感地表达情感
我们说的每一句“哭什么哭”“憋回去”都只会让孩子为了满足父母的需求,而压抑自己的情绪表达,或者错误地认识自己的情绪。
就像我们经常会对男孩子说“男子汉大丈夫,别总哭哭啼啼的”。很可能他貌似变坚强了,但是这样会有一个坏处,就是他会抵触和恐惧“哭”这一重要的情绪。人生不如意十之八九,成长过程中,他很可能无法选择用“哭”来宣泄情绪,而会选择强颜欢笑的忍受,让自己变得更痛苦。我们即使不能够让孩子充分地、自由地表达情绪,最起码也要让Ta没有恐惧感地,勇敢地表达吧!
第三步:Label it
给情绪的成因贴标签
给情绪贴标签这一点我们经常听到,即让孩子认识自己的情绪,哭是一种悲伤的情绪,笑是一种开心的表现······
在此基础上,Susan还提出了一个更深入的目标,那就是我们需要给孩子情绪的成因贴标签。比如同样是哭,我们需要让孩子更加敏感地理解“哭”的背后所传递出的不同含义。让他能明白是哪一种情绪引发了哭泣,是害怕、委屈、懊恼、愤怒,还是其他什么情绪。只有这样为一种情绪的具体成因贴上标签,才能让孩子对于情绪有更强的敏感力,未来情商也会更高。
第四步:Watch it go
重温情绪消失的全过程
通常当一个孩子最终“由阴转晴”,基本上我们心里的石头也就放下了,觉得终于大功告成了。可是我们却可能忽视了最关键的一步:当一个孩子经历了情绪的起伏变化,终于平静下来,我们还需要同孩子一起重温这个情绪消失的全过程。正如Susan所说“通过哭泣让孩子认识情绪,体会情绪波动,再慢慢学会控制情绪,这样“哭”才有意义、有价值。”
我们可以试试这样和孩子说:“这就是难过的感觉,看得出你现在感觉好多了。你刚刚经历了一个从特别难过,到有点难过,最后到难过消失的全过程,你要知道,我们经历同一件事时,第一次的情绪通常都是最强烈的,如果下一次你再碰到同样的事情可能就不会这么难过了,又或许当你长大一些,可能会认为这都不是一件值得这么难过的事情。”这个复盘过程,可以让孩子更具体地认识情绪的细节,让他再出现同样情绪时不会不知所措,从而增加他的情感敏感力。
说到这里,我想你对“哭”也有了新的认识吧。其实,这四步法则不只适用于“哭”这样的负面情绪,对于一些正面情绪孩子同样需要感受,四步法则也可以让孩子明白积极情绪是如何获得和维持的。孩子的任何一种情绪都是值得鼓励的,我们需要好好利用这一机会,让孩子对于情绪更加敏感,而不要急着消灭那些你认为不好的情绪。只有这样,孩子的情绪敏感力才会提升,他未来的情商才会变得更高,他也更能感受到生活中的幸福,而这,不正是我们对孩子最大的期望吗?​​​​





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