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生活中无法触及的剪影

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发表于 2017-11-6 17:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
  一束能够消融人的阳光,一杯不浓不淡的咖啡,一本易懂温馨的小书,一把舒适健壮的藤椅,再加一台陈旧优雅的留声机。怀中躺着一只肥嘟嘟的懒猫,脚边趴着一条憨厚老实的犬。或许这就是我很多在梦里神往的午后韶光。可望而不可及的日子剪影。而我喜欢把自己锁在关闭的阳台上,除了静寂,全部与我无关。
  但是,实际却是如此庸俗,数着手机上跳动的秒数,渡过绵长的课程,这是我的常态。什么看窗外花开花落,人来人往,那不过是电影里的场景。实际中,透过窗看到的仅仅惨淡的冬景和光溜溜的远山,永远邂逅不了知己和爱情。扬起的红旗,劝诫着风的猛烈,压住裙角的少女,咒骂着北风,彻底没有玛丽莲梦露的厚意。冷清的图书馆,回旋着风的怒号,润滑的地上没有一丝泥土的痕迹,亮光得能够照出人影来。
  有人说:“人是向死而生的。”我一直在考虑,我为什么活着,剩余的时间我要怎么活着。今后是一个地地道道的农人,开着粗鄙的打趣,嫁一个粗鄙的人,生一堆娃。仍是会站在讲台上,热情汹涌的自问自答,对牛鼓簧。亦或是做自己最喜欢的事,走遍国际的每一个旮旯,带着纸笔,做一个自在撰稿人。然后死在某一个国家的某一片土地上,或着死在荒漠里,成为蚁穴里的存粮。我安静的徜徉在小道上。珍惜生命无意中呈现的每一个人。我就像趁着一趟快速行进的列车,结尾站就是逝世。我趁着还有呼吸,努力接触身边的全部。却又急切的巴望结尾,期待着逝世的瞬间。这就是我的矛盾,我重复拿出手机,联系着通讯录里的所有人,怕被韶光忘却在幽静的隧道里,我拍下每一个站点的景色,作为自己从前存在的证明。
  无论是白日仍是黑夜,我坠落在焦虑的海洋里。看着一层高过一层的浪潮,拼命想要逃脱自己的命运。土墙矮屋,摇摇欲坠的老屋,现已装不下我胀大的心灵和烦躁的身躯。我在书本中吸收精神食粮,期望把自己喂得健壮,能自己打拼出一片六合,然后俯视着人群。但是,渐渐发现,自己脱离了实际。除了那简略的问好与苍白的寒暄,自己找不到字句来诉说自己的豪情,找不到一个肯听着三观不正的豪情,我将豪情悄悄埋入黑了夜。
  老树的年轮记录着韶光,树下层层叠叠的落叶,铺了一张松软的地毯。自始自终的吉祥,就像外公脸上绚烂的笑脸。打滚的狗,惹来了猫的厌弃。惊飞的乌鸦,在晚霞中一个劲儿的说着“笨蛋”。几束不知道名字的花,在悄然绽放。这是我最抵挡不住的光影,不忍触碰,夸姣的总是软弱的。或许这时的我,会追着落日,请它告诉我,还有谁,懂得我梦中的场景,听得懂我的梦呓。
  总有人告诉我,我的文字总是那么难明。恐惧与失望交织成阴间,让人不想触碰。就像坟墓中发掘出来的白骨,冷冰冰的让人刺痛。其实,我也会写唯美煽情的词句,在我更年青一点的时分。文字能够开出花来,用文字织造的谎言,充满了正义与热情,一碗碗鸡汤,鲜美得让人骑虎难下。这些,就像饰品店里的假花,美丽且不会凋谢。而我总觉得,生命少了软弱它就不那么珍贵了,更何况它没有生命。或许我的心就是一座坟墓,我总期望逝世能开出花来,生与死才是国际中天造地设的一对。
  悠然的韶光,跟着无限的遥想渐渐消逝,那些极度巴望的日子却只能是虚幻的剪影。阳光,咖啡,藤椅,留声机,还有走失的猫,什么时分才能够回到我的生命里,在这页苍白的纸上留下一点颜色。

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